15 juegos de NES que Nintendo quiere que olvides

Anonim

El 18 de octubre de 1985, la vida de los niños norteamericanos cambió para siempre con el lanzamiento del Sistema de Entretenimiento Nintendo. Se lanzaron un total de 714 juegos con licencia para esta consola durante un período de diez años; Para cuando se lanzó el juego con licencia final, The Lion King, en 1995, la Super Nintendo se había convertido en el sistema de consola de elección.

Aún así, más de 30 años después de su debut, el sistema original de Nintendo tiene un lugar en los corazones y las mentes de los jugadores, en gran parte gracias a la proliferación de emuladores que nos permiten jugar los juegos de nuestra juventud. No hace daño que Nintendo aprovechó esta popularidad al emitir su propia edición clásica precargada con 30 juegos. La desventaja de todo esto es que, en lugar de confiar en los recuerdos de nuestra infancia de los gloriosos días de vacaciones de verano desperdiciados frente a Nintendo, ahora podemos recordar en toda su gloria de 8 bits lo realmente malos que fueron algunos de estos juegos de NES.

Con 679 juegos de NES lanzados en América del Norte, no hay forma de que cada juego sea una Contra o incluso una Excitebike. Demonios, algunos tuvieron la suerte de ser Tortugas Ninja III: El Proyecto Manhattan.

Si bien algunos juegos son tan malos que no puedes evitar amarlos, me viene a la mente Spelunker, es mejor enterrarlos y olvidarlos para siempre en un sótano junto a un Power Pad roído por ratas y viejos y mohosos números de la revista Nintendo Power .

15 Xenófobo

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Lanzado en 1988, Xenophobe introdujo a los jóvenes jugadores del sistema de entretenimiento en el hogar a lo que se convertiría en un fenómeno familiar: un juego en el que les encantaba desperdiciar cuartos en la sala de juegos era una decepción absoluta en forma de cartucho NES. Sin embargo, esta fue una lección importante sobre la desilusión de la vida en general, lo que podría ser la razón por la que tantos Gen Xers más jóvenes están demasiado cansados ​​para preocuparse en este momento de sus vidas.

Mientras que la versión arcade te daba la más mínima sensación de que realmente estabas abriéndote camino a través de un barco infestado de voraces alienígenas que odiaban a los humanos, la versión NES era plana, aburrida y sin sentido. Una vez que alcanzaste los 999, 999 puntos, tu contador se reinició y saliste para disparar a más alienígenas a perpetuidad sin un final real.

14 pelotón

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Nada le dice diversión a un niño como dejarse caer frente al viejo tubo de senos durante varias horas tocando el controlador a través de las selvas de Vietnam. Puntos de bonificación si tu padre era un verdadero veterinario de Vietnam, seguramente no le resultaría tan excitante encontrar a su hijo acampado en la sala de estar volando puentes y aterrorizando aldeas en la televisión familiar. Hay un medidor de moral, FFS. Porque, en caso de que no supieras esto, ya que probablemente ni siquiera naciste cuando sucedió, la moral era un problema real en Vietnam.

Puedes imaginarte a los desarrolladores detrás de esta lluvia de ideas sobre la idea. "Oye, esa película de Oliver Stone sobre Vietnam fue realmente profunda, ¿qué pasaría si la tomáramos y la convirtiéramos en un juego? ¡Eso sería increíble!" ¿Por qué parar ahí? ¿Por qué no la Lista de Schindler: El juego?

En general, el juego en sí no es malo para jugar, es solo que todo el concepto deja algo que desear.

13 Regreso al futuro

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Si viajar en el tiempo fuera posible, sin duda quien tuviera algo que ver con este horrible juego volvería a la época de su vida antes de desatar esta cosa en el mundo y evitaría ser una vergüenza tan grande para la raza humana.

Back To The Future para NES es representativo de muchos vínculos de películas de ese período oscuro en la historia humana. Básicamente, algunos tontos codiciosos en algún lugar se dieron cuenta de que podían aprovechar el creciente mercado de los videojuegos domésticos y crear un juego horrible, siempre y cuando tuviera el nombre de una película muy popular. Parece que eso es exactamente lo que sucedió aquí. Para la primera parte del juego, una gota de un sprite que supuestamente Marty presiona siempre hacia arriba (¿hacia adelante?) Recolectando relojes porque ¿por qué no? Es como Paperboy en el sentido de que debes evitar los obstáculos en movimiento, al mismo tiempo que evitas que tu cerebro se convierta en gelatina con esa horrible canción repetitiva. Oh Dios, lo escucho ahora. ¡NO!

12 Dr. Jekyll y Mr. Hyde

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¿Alguna vez has querido jugar un juego que simule caminar por un vecindario aburrido y suburbano sin ninguna razón? Entonces chico, ¿te encantará este?

¿Sabes cómo en la mayoría de los juegos hay al menos algún tipo de punto u objetivo? Si, no aqui. En cuanto a los enemigos? Durante una gran parte del juego, tus mayores amenazas son los gatos salvajes suicidas y un pájaro que te repite repetidamente. Para evitarlos, simplemente sigue caminando. Sin espadas, sin bombas, solo un movimiento incesante hacia adelante. Bueno, a veces sacudes las cosas saltando. ¡Qué divertido! Si te cruzas con una persona a la que no le gustas, él simplemente sacará una bomba y podrás saltar lejos de ella. El Sr. Hyde tiene una jugabilidad ligeramente mejor que su "buen" alter ego Dr. Jekyll, pero con "levemente" quiero decir en el sentido de que golpear cuatro de tus dedos en una puerta es un poco mejor que golpear cinco dedos en una puerta. La gente del pueblo y los animales callejeros se vuelven más agresivos a medida que avanza el juego, pero eso no hace que este juego sea menos aburrido a medida que continúas preguntándote qué atrocidades debes haber cometido en una vida anterior para merecer un juego como este.

11 aventuras bíblicas

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Cualquiera que haya crecido incluso en los hogares más religiosos puede decirle que la Biblia es la mejor historia de aventuras de todos los tiempos. Sacrificios de animales, arbustos ardientes, poligamia, pestilencia, todo está ahí, bebé. Claro, lo atenuaron un poco para la versión bíblica para niños, pero siempre lo dejaron lo suficientemente aterrador como para querer decir sus oraciones y mantenerse del lado correcto de Dios.

Bible Adventures the Nintendo game? Débiles. La única parte redentora de este juego es cómo en el capítulo de Moisés puedes lanzar al Bebé Moisés como un arma, aunque en el verdadero videojuego cristiano ni él ni el enemigo están heridos. Si poseías un NES y este era el juego que tus padres te compraron, probablemente tengas más problemas que lo cojo que era este juego.

10 años! Noid

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En algún momento de la década de 1980, a un grupo de publicistas completamente altos se les ocurrió The Noid, un bicho raro de spandex rojo con su corazón empeñado en arruinar su deliciosa Domino's Pizza. El motivo por el cual Domino fue por esta idea está más allá de nosotros, la gente consumía mucha cocaína en los años 80. Aún más extraño es el hecho de que las personas que no eran los ejecutivos de Domino también amaban a este delincuente amante de la pizza, y The Noid explotó con su propia línea de merchandising, incluidos dos videojuegos.

La premisa de Yo! Noid es tan estúpido como cabría esperar. Básicamente, The Noid corre en varias misiones cluck con solo un yoyo para defenderse, y se atiborra de pizza. Entonces, es como la universidad pero con un yoyo.

9 Súper trampa

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Hay una razón por la cual Seanbaby enumera a Super Pitfall como el 18º peor juego de NES de todos los tiempos, y no se debe únicamente al hecho de que los desarrolladores pensaron que podrían pegar "Super" en Pitfall y nadie notaría que el juego no es súper cualquier cosa menos chupar. Una revisión del juego realizada en 1988 por Computer Gaming Review lo llama "una repetición [Super Mario Bros.] de que la mayoría de los usuarios de NES podrán jugar mientras duermen. Ciertamente, no hay nada en el juego que los mantenga despiertos". Pitfall Harry era una pobre imitación de Super Mario, como una camiseta que encontrarías en un mercado chino con un Luigi rosa y una combinación absurda de palabras en inglés como "Go! Power! Carrot!"

El objetivo de los protagonistas de los videojuegos es mantenerlos vivos a toda costa, sin importar los peligros del juego, sin embargo, a los cinco minutos de esta vergüenza de un juego y garantizamos que intentará encontrar formas de desaparecer. . Caer a su muerte 900 pies en un agujero negro de serpientes y fuego es demasiado bueno para él.

8 pollo Alfred

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Alfred Chicken es uno de esos juegos que las personas contra la legalización de las drogas pueden usar como evidencia de que las drogas tienen un efecto adverso grave en la mente humana. En otras palabras, no hay forma de que a quien se le haya ocurrido esto no haya tenido una FA completamente alta todo el tiempo. Incluso la música del juego es como algo que escucharías en el montaje flashback de una película antidrogas. Este es tu cerebro; Este es tu cerebro en Alfred Chicken.

Nunca se explica por qué un pollo se abriría camino a través de un mundo inexplicable lleno de peligrosos ratones enrollados y plantas en macetas, pero ¿por qué sería? Este es un gran viaje LSD después de todo. Sin embargo, como cualquier sustancia ilícita, Alfred Chicken es más difícil de dejar cuanto más tiempo pase con él. ¿A quién le importa por qué hay un pollo crack rebotando en un mundo hecho de queso suizo? ¡Más!

7 Bad Street Brawler

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Bad Street Brawler es una especie de lo que crees que las personas detrás de Full House piensan que son las peleas callejeras, como un West Side Story al final del cual todos abrazan y suena una dulce música. El juego es único en el sentido de que fue solo uno de los dos hechos específicamente para el Power Glove (el otro es el Super Glove Ball, obviamente llamado). ¿Recuerdas el guante de poder? Era esa cosa ridícula de la mano robótica que tenía el niño rico de tu clase, y la única razón por la que estabas en su casa. Eso y el hecho de que su madre era un suministro interminable de Coca-Cola de marca en latas.

El juego sigue a Duke Davis, "ex punk rocker y el mejor vigilante de artes marciales del mundo". Eso es literalmente lo que escribieron las personas detrás de este juego. Siendo un "ex rockero punk", Duke corre por la ciudad golpeando a la gente mientras usa un sostén deportivo amarillo y bragas a juego. Desearíamos estar bromeando. Se parece menos a un vigilante de artes marciales y más a una de las Golden Girls en ese episodio en el que decidieron practicar aeróbicos.

6 Donkey Kong Jr. Matemáticas

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Antes de que existiera Math Blaster para PC, estaba Donkey Kong Jr. Math. Tal vez con la esperanza de capitalizar tanto la popularidad de la franquicia de Donkey Kong como el deseo de los padres por los videojuegos que hicieron más que enseñarles a los niños cómo saltar, romper ladrillos y disparar, el juego fue el primero y el último de La "Serie de Educación" de Nintendo. Incluso Nintendo admite que el juego fue tan horrible que les hizo decidir abandonar el plan educativo completo.

Los críticos criticaron el juego por una variedad de pecados, entre los cuales, Nintendo pensó que era una buena idea tomar algo como los niños (Donkey Kong) y arruinarlo con algo que los niños no (matemáticas). Como todos sabemos, ciertamente hay videojuegos educativos que son amados tanto por los educadores como por los niños, piense en Oregon Trail, pero Donkey Kong Jr. Math no es uno de ellos. * Cue Mario sonido moribundo *

5 gancho

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Hook fue otro de los muchos intentos de película convertidos en juegos hechos en la plataforma de Nintendo, y como muchos antes (mirándote Back To The Future y Wayne's World) fue básicamente un juego totalmente sin relación con una película título abofeteado para vender más copias. Nadie habría comprado este juego si estuviera más apropiadamente titulado para alinearse con el juego. Podríamos sugerir "Stubby Sword Veggie Hunter" o "Super Mario Single Guy Doing Dumb Crap", eso hubiera funcionado.

Hicieron el arma de Peter de manera que los enemigos tan cortos estaban apuñalando a través de la cavidad de su pecho cuando fue capaz de obtener una espada lamida en sí mismo, y fue cuando no estaba ocupado jugando baloncesto sin ninguna razón. Tanto baloncesto ¿Por qué? ¿Por qué hicieron esto? No solo el baloncesto, sino como todo.

4 El mundo de Wayne

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Los ejecutivos de Saturday Night Live no pudieron estar satisfechos con el éxito de la primera película de Wayne's World, tuvieron que hacer una horrible secuela y dar luz verde a un videojuego igualmente horrible. ¿Cuál podría ser la premisa de este juego?

¿Recuerdas esa escena de la película en la que los chicos aparecen sorbiendo a Pepsis y usando equipo Reebok y Garth dice más irónicamente "Es como si la gente solo hiciera cosas porque les pagan"? Este juego es tan deliciosamente malo que pensarías que es una continuación de esa broma, excepto que probablemente no lo sea. ¿Por qué Garth está disparando instrumentos musicales homicidas? ¿Por qué Wayne mal karate corta a estas personas? Aquí hay muchas preguntas y no hay suficientes respuestas. Fiesta apagada, Wayne, la fiesta está apagada.

3 Retiro total

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Total Recall tenía el potencial de ser un videojuego decente, de la misma manera que Joey tenía el potencial de ser un spin-off exitoso de Friends. Como sucedió, a la gente no le importaba la vida de Joey después de Friends de la misma manera que a la gente no le importaba un sprite que alegaba ser Douglas Quaid tropezando torpemente en un mundo de 8 bits medio asno.

Al igual que muchos otros títulos de NES basados ​​libremente en películas, Total Recall no recuerda totalmente la película real, excepto en las formas más generosas. La peor parte de este juego es que ni siquiera se molestaron en acertar con las frases de Schwarzenegger; si mueres en Total Recall, la pantalla de inicio dice "Volveré" debajo de una cara de Arnold-ish bastante impresionante. ¿Seriamente? Si va a pretender que este juego se basa en una película, al menos refiérase a la película correcta.

2 Los muñecos de choque increíbles

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En la década de 1980, un par de encantadores (y espeluznantes) muñecos de prueba de choque llamados Vince y Larry encontraron fama en una serie de anuncios de servicio público desarrollados por el Departamento de Transporte de los Estados Unidos para promover la seguridad del cinturón de seguridad. Bueno, siendo Estados Unidos y luego los años 80, algunos genios pensaron que sería una idea increíble sacar provecho de estos dos en forma de un juego de Nintendo. "Se puede aprender mucho de un muñeco". A menos que ese muñeco se encargue de hacer videojuegos.

Si aún no lo sabe, utilizamos muñecos de prueba de choque en las pruebas de seguridad del automóvil porque no son reales. No pueden lastimarse. Por lo tanto, construir un juego completo para evitar que los muñecos se lastimen es una premisa bastante ridícula. No es que tengamos muchas oportunidades de lanzar héroes indestructibles en un mundo de videojuegos, ¿por qué no hacer un juego donde el objetivo sea lastimarlos? Oportunidad perdida, Nintendo.

1 princesa tomate en el reino de la ensalada

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Si te encantaron los libros de Choose Your Own Adventure, entonces Princess Tomato In The Salad Kingdom era probablemente tu mejor opción. Deje que esos compañeros plebeyos se centren en la violencia de los videojuegos, ¡tenía que controlar una raza de verduras! ¡Sí! Apuesto a que no tenías muchos amigos cuando eras niño.

Realmente es un libro, pero en forma de juego. Eres Sir Pepino en una búsqueda para derrotar al Ministro Pumpkin y rescatar a la Princesa Tomato, y no, aquí no hay desplazamiento lateral. No, solo eres tú y un sinfín de palabras y opciones para guiarte.

Por alguna razón, el juego se ha ganado un poco de culto a lo largo de los años, a pesar del hecho de que tenemos juegos tediosos mucho mejores para jugar en los tiempos modernos, como Fallout 4. Ahora, sobre ese acuerdo …

Fuentes: gamefaqs.com, questicle.net, reddit.com

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